راهنمای مطالعه
دعوا در زندگی زناشویی
دعوا در زندگی زناشویی بسیار شایع است و اکثر همسران در سراسر جهان گاهی با هم درگیر می شوند. معمولاً دعواها در زندگی مشترک موضوع یکسانی دارند. بیشتر زوجین نمی دانند که دعواهایشان یک الگوی خاص دارند و این الگو مدام تکرار می شود.
متخصصان حوزه خانواده و ازدواج معتقدند که 69% از مشکلات همراه با دعواها و درگیری های زندگی زناشویی هرگز حل نمی شوند. بله درست است! 69% ! این یعنی که ما معمولاً در مورد مسأله ای دعوا می کنیم که راه حلی برایش نداریم و دعواهای بی نتیجه مان تمامی ندارد.
این موضوع در حقیقت خبر خوبی است چرا؟ چون در دعواهای ما تشابهات و الگوهایی وجود دارند. ما با این مشکل تنها نیستیم و با پژوهش، پیشبینی و پیدا کردن راهکارهایی مناسب برای دعوا در زندگی زناشویی ، می توانیم قبل از انفجار زندگی مشترک را انجام دهیم.
مهم ترین مسائلی که باعث دعوا در زندگی زناشویی می شوند
همسران معمولاً درباره چه موضوعاتی دعوا می کنند؟ در اینجا به پنج مسأله شایع در دعواهای زناشویی اشاره می کنیم:
- اوقات فراغت
- پول
- کارهای خانه
- صمیمیت جسمی
- خانواده ها
راه حل هایی برای دعوا در زندگی زناشویی
چطور می توان به سلامت از درگیری ها و فراز و نشیب های زندگی مشترک عبور کرد؟ آیا راه حلی وجود دارد یا زوجین باید تا ابد با هم دعوا کنند؟ در ادامه به روش هایی می پردازیم که سلامت رابطه همسران را افزایش می دهند:
یک ذهنیت جدید بسازید
چطور بهتر دعوا کنیم؟ بهتر است به جای تمرکز بر کمتر دعوا کردن بر بهتر دعوا کردن تمرکز کنیم. چرا؟ چون در اینجا منظورمان از بهتر دعوا کردن، جایگزین کردن بحث کردن با درگیری و کشمش است. وقتی بحث کنیم می توانیم با احترام به صحبت های طرف مقابل گوش کنیم.
ما انرژی زیادی را صرف دعوا نکردن یا کمتر دعوا کردن می کنیم اما اغلب موفق نمی شویم. بهتر است سعی کنیم شکل دعواها را تغییر دهیم و به جای فریاد کشیدن بر سر همدیگر رو به روی هم بنشینیم و با حفظ احترام بحث کنیم.
مشکلات را بشناسید
آیا تا به حال به دعواها و مشکلاتی که منجر به دعوا می شوند، فکر کرده اید؟ آیا هیچ کدام از مشکلاتتان در یکی از آن پنج دسته ای که به آن اشاره کردیم قرار می گیرند؟ این کار را امتحان کنید. با همسرتان همراه شوید و تلاش کنید که تعریفی برای مسائل زیربنایی دعواهایتان ارائه دهید.
- رو به روی روی همسرتان بنشینید و همه دعواهایی که اخیراً داشتید یا هر دعوا و درگیری شدیدی که در چند ماه اخیر تجربه کرده اید را بازنگری کنید. سعی کنید که الگوهای دعواها را بشناسید.
- وقتی الگوی دعواهایتان را شناختید، نقش خودتان و همسرتان را در دعواها، به وضوح مشخص کنید. این کار را بدون قضاوت انجام دهید. به عنوان مثال مسأله شما می تواند در مورد پول خرج کردن باشد.
ممکن است یکی از شما بخواهد که هر از چند گاهی پولی را برای صرف شام نه چندان گرانی، در بیرون از منزل، خرج کند در حالی که دیگری ترجیح می دهد پولش را برای صرف غذایی گران قیمت و مفصل در رستوانی خاص، جمع کند.
در چنین شرایطی هیچ کدام از شما مقصر نیستید اما با مشخص شدن جایگاهتان می فهمید که هر کدام کجا ایستاده اید و پیدا کردن راه حل برایتان تسهیل می شود.
فاجعه سازی نکنید
یکی از دلایلی که بحث های کوچک می توانند سریعاً به انفجار تبدیل شوند، این است که یک عدم توافق کوچک، ناگهان درگیری بزرگ و دعوای شدیدی می شود. اگر مشکلتان را بشناسید و بدانید کجا ایستاده اید، از فاجعه سازی جلوگیری می کنید.
بر مسأله تمرکز کنید و بحث را در حد بحث نگه دارید. هر آدمی منحصر به فرد است. اگر بدانید که تفاوت های بنیادی‌ای دارید، دلیلی ندارد که این تفاوت ها را به دعواهای هر روزه تبدیل کنید.
- تلاش کنید که از فرد دیگر یا رفتارش فاجعه نسازید. سعی کنید که نگویید: «تو همیشه این کار را می کنی!؟» یا «این عادت تو است … تو هرگز تغییر نمی کنی» و …
- بحث ها و دعواهای گذشته را یادآوری نکنید. این رفتار فقط مشکلات را تشدید می کند.
با تفاهم ها شروع کنید
پژوهشگران معتقدند که زوج های خوشبخت و آن هایی که سال ها است در کنار هم زندگی کرده اند به تفاهم ها و توافق ها بیشتر از تعارضات توجه می کنند. آن ها وقتی می خواهند در مورد مشکلی صحبت کنند با همدیگر رفتار ملایمی دارند و در ابتدا در مورد نقاط مشترک حرف می زنند.
به عنوان مثال تصور کنید که قرار است آخر هفته با خانواده هایتان به مسافرت بروید. شما تمایل دارید که اقامتتان در هتل باشد و همسرتان ترجیح می دهد که همگی یک خانه اجاره کنید.
در این شرایط شما می توانید بگویید: «می دانم که معاشرت های خانوادگی چقدر برای هر دو مهم است، اما اینکه همه یک جا باشیم و برادرزاده ها و خواهرزاده ها مدام در کنار ما سر و صدا و شیطنت کنند کمی آزاردهنده است. بیا به فکر یک راه حل برای این مشکل باشیم.»
به ریشه دعواها نگاه کنید
این روش یکی از سخت ترین اما مهم ترین روش ها است. گاهی اوقات دلیل اصلی دعوا در زندگی زناشویی چیز دیگری است. به این فکر کنید که ریشه کشمکش شما چه چیزی است. آیا شما و همسرتان ارزش های متفاوتی دارید؟
شاید شما در واقع مشغول دعوا در مورد مفاهیم اساسی و فلسفی‌ای مثل قدرت، آزادی، توجه، معنای خانه و خانواده، کنترل و … هستید. به مشکلاتتان نگاه کنید و بپرسید: «چرا؟»
به مثال زیر توجه کنید:
زن: من خیلی ناراحتم
مرد: چرا؟
زن: من در کارهای خانه به کمک بیشتری احتیاج دارم.
مرد: چرا همچین فکر می کنی؟
زن: احساس می کنم دارم از پا درمی آیم.
مرد: چرا چنین حسی داری؟
زن: انگار همه کارها سر من آوار شده اند.
مرد: چرا فکر می کنی همه کارها سر تو آوار شده اند؟
زن: چون نمی بینم که تو به من کمک کنی و این عصبانی و کلافه ام می کند.
مرد: دلیل این عصبانیت و کلافگی چیست؟
زن: حس می کنم قدرم را نمی دانی.
این گفت و گو حاوی اطلاعات مهمی است. بله، کمک کردن در انجام کارهای خانه عالی است اما دلیل اصلی و زیربنایی این مشکل این بود که زن حس می کرد قدرش دانسته نمی شود.
شاید اگر این مرد همسرش را ستایش می کرد، مفیدتر از حالتی بود که در کارهای خانه به او کمک کند. ترکیب سپاسگزاری و کمک کردن در این مورد بهترین راه حل است.
دعوا و کشمکش در زندگی مشترک اجتناب ناپذیر است. آنچه اهمیت دارد این است که همسران با آگاهی و صبوری با مشکلات برخورد کنند و هر مشکل کوچکی را به فاجعه ای هولناک تبدیل نکنند.
در ادامه مطالعه مقاله «ازدواج و زندگی مشترک» را به شما پیشنهاد می کنیم.
در صورتی که دعواهای شما بیش از حد شده و زندگی زناشویی تان را در خطر می بینید با مشاوران آیدانیتو تماس بگیرید.